сделать домашней  добавить в избранное  карта сайта RSS
 

Вебинары HRM.RU

Прогноз эффективности кандидатов на основе тестов
Начало 26.05.2017 12.00 (по московскому времени)

Полный список вебинаров

События

  19.10.2017
Семинар - практикум "Аналитика для HR", 19-20 октября 2017 г., г Москва
полный список

Последние обсуждения

  08.08.2017 15:16:01
Условия труда как конкурентное преимущество работодателя
  25.07.2017 14:18:32
А есть ли бенчмарки по воронке подбора?
  25.07.2017 14:06:05
крупнейшее мероприятие отрасли управления персоналом в России
  20.07.2017 12:02:40
Тесты при приеме на работу
  19.07.2017 13:01:38
Экспресс-массаж для сотрудников в офисе


Опросы
  Актуальные направления работы HR вашей организации 2017
Все опросы


Профессиональный юмор №113




Читайте в свежей подборке юмора от HRM о том, как итальянские туристы перенимают опыт работы в сельском хозяйстве СССР, о "правилах" работы сотрудника 2003-го года, а также о блондинке на работе в офисе, стороже-наркомане в зоопарке и др.
Тематические разделы:
Профессиональный юмор
Мотивация персонала
Психология, теории HR
Общий менеджмент
Трудовое право и делопроизводство
Трудовое право и делопроизводство : Трудовые отношения
Оценка персонала
Оценка персонала : Оценка деятельности

Дата публикации: 24.12.2009



Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.




- Петров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтоб взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не даёт!



Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.



Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: “”фирма веников не вяжет!”"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы – фирма по производству веников!!!




Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?




Предприниматель звонит в УБОП:
— Милиция? Я стал получать письма угрожающего содержания… С меня требуют деньги…
— Письма анонимные?
— Да нет, подписанные.
— И кем же?
— Начальником налоговой полиции…




Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…




- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции – мальчик 12-ти лет, особые приметы – подполковник.


Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся…
- Не, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него.
- Не, не могу.
- Ну, давай я плюну!




Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа – считается тостом.


Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему “Нет”.
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.


Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.




Сидят программисты (П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.




В аэропорту “Шерементьево” репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит “7 миллионов убытков. “Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!




Устроился наркоман сторожем в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: «вольер» с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый.
Начальник спрашивает:
- Да ты чё, совсем ……. ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас!
Наркоман, еле поворачивая язык:
- Ну…эта…понимаете…, я хотел… ну… покормить их… Раскрыл клетку… А они как ломанулись!!!




Вы работаете в 2003-м году, если:
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей
семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать “”здравствуйте”".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете “”9·”, чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас “”упал”" компьютер – это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания — Ваша привычная диета.
21. “”Заболел”" — это значит “”не могу ходить”" или “”лежу в больнице”".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: “”Работает за компьютером”".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово “”отпуск”".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: “”Блин, а ведь это правда!”"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

http://www.anekdot.ws

Share |

 

Версия для печати

Читайте также

Профессиональный юмор №277
Профессиональный юмор №277

Самые нелепые фразы, которые помогли найти работу. Портал Quora.com собрал рассказы своих читателей.

Можно ли депутатов заменить роботами

Профессиональный юмор №290
Профессиональный юмор №290

В свежей подборке профессионального юмора от HRM читайте о том, как живется сотрудникам Google в Канаде.


Профессиональный юмор №287
Профессиональный юмор №287

«Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма». В свежем выпуске профессионального юмора от HRM читайте интересные фрагменты из резюме соискателей.


Профессиональный юмор №138
Профессиональный юмор №138

Читайте в новой подборке юмора от HRM историю о том, как реализуются крупные контракты, набираются на работу инженеры-программисты и торговые представители.
Поиск:

Все вакансии
ВакансияСпециализацияГородЗарплата

Новые материалы

   Оплата лечения пациента, пострадавшего от несчастного случая на производстве
   Средняя зарплата в учреждениях культуры Челябинской области выросла до 20 тысяч рублей
   В строительных организациях Красноярского края открыто 17 тыс. вакансий
   Электронный больничный: что изменилось с 1 июля 2017 года
   Компетенции at work. Спенсер. II Словарь компетенций 3 Разрабатываем словарь компетенций

Семинар
"HR-Аналитика в R"

Москва, открытая дата, по мере набора группы


______________________________

ВНИМАНИЕ
Желаете узнать свою стоимость на рынке?

Сколько я стою на рынке
______________________________
 
Подпишитесь на
рассылку
Вебинары HRM

*Подписка на НОВОСТИ HRM
Пожалуйста, укажите ваш e-mail адрес:
  


Последние комментарии

   вы можете оставлять активную ссылку на источник 
   У меня медицинское образование :-))), привыкали видеть из дня в день совсем другое. поэтому мне не понятно...
   Екатерина, Антал не хотел бы вебинар у нас провести про результаты исследования рынка труда? 
   каким себя чувствуешь?)
   удалил анкорные ссылки
Все статьи


Интервью




Публикую статью Алексея Королькова с видеокомментарием
все интервью


О проекте      Реклама       Подписка       Контакты       Rambler's Top100 Яндекс цитирования ©2000-2011, HRM