сделать домашней  добавить в избранное  карта сайта RSS
 

Вебинары HRM.RU

Прогноз эффективности кандидатов на основе тестов
Начало 26.05.2017 12.00 (по московскому времени)

Полный список вебинаров

События

полный список

Последние обсуждения

  09.08.2019 16:18:31
Только оригинальные СИЗ обеспечивают гарантированную защиту
  07.08.2019 12:14:48
Компания 3М опубликовала финансовые результаты II квартала 2019 года
  08.07.2019 10:12:52
Известный сайт для общения специалистов по управлению персоналом
  04.07.2019 17:29:07
3М цифровизирует программу лояльности и переводит взаимодействие с клиентами на блокчейн
  13.06.2019 14:28:30
Открытие стоматологической площадки 3M Espertise Center


Опросы
  Актуальные направления работы HR вашей организации 2017
Все опросы


Профессиональный юмор №148


Профессиональный юмор №148

В новой подборке юмора от HRM читайте забавные оговорки кадровиков и соискателей, анекдоты из жизни чиновников, пожарных, ученых-исследователей, программистов и др.

Тематические разделы:
Профессиональный юмор
Подбор персонала
Статьи

Дата публикации: 23.09.2010



Профессиональный юмор №148

На собеседованиях оговариваются не только соискателиНа собеседованиях оговариваются не только соискатели…

- А что у тебя там за девушка на столе лежит? (про анкету)

- И у вас голова не будет болеть, она будет лежать здесь….

- Я вам тут голову заморочила, а мне на встречу не к 9-30, а к полдесятому.

- В плане работ на неделю “отслеживание торговых агентов”

- Марина звонит: Здравствуйте, меня зовут менеджер!

- Мы работаем с 9 до 6 утра.

- Не поняла. Почему телефон в Омске, вы звоните из Курска, а филиал в Новосибирске?

- Юлия, печатая технологию вместо “заявленная вакансия” - завяленная

- Ой, там факс разговаривает.

- Лена открывает дверь в маршрутке: -А вакансии есть?

Зачастую на собеседованиях чудят соискатели... А кадровики записывают. Или запоминают.

Менеджер: Представьтесь.
Соискатель: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Менеджер: Ваше семейное положение?
Соискатель (уверенно): Конечно.

Менеджер: - Какое у вас гражданство?
Соискательница отвечает: Наше, ну нормальное... русское.

Соискатель, первый раз звонитСоискатель, первый раз звонит: Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Вопрос: Курите?
Ответ: Курю, но хотелось бы бросить.

Вопрос: Размер Вашей заработной платы на последнем месте работы?
Ответ: Стыдно признаться.

Звонок:
-Здравствуйте, я по поводу работы.
-Кем бы хотели устроиться?
-Я бы хотел генеральным директором, но у Вас такой вакансии нет….

Звонок:
Я: - Добрый день!
На том конце: - Здравствуйте…! Беспокоят Вас из Роспотребнадзора!!
Я: - Здравствуйте (с недоумением)
На том конце: -А вот я бы хотела сына к Вам устроить…

Менеджер, звонит по резюме женщины-бухгалтера, слышит мужской голос, ошарашено: - Вы, наверное, не девушка
Соискатель: - Нет, я сын

Менеджер: - Насколько Вы ориентируетесь на рынке аудио-видео продукции?
Соискатель: - А что, это на рынке?

* * *

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Табличка в кабинете чиновника: ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ И ДЕНЬГИ НЕ ПЬЮ.

* * *

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

* * *

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

* * *

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

* * *

В суде идет уголовный процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

* * *

- Девушка, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...

* * *

- У тебя есть для души увлечение?
- Я нахожу упоение в работе!
- И кем ты работаешь?
- Дегустатором!

* * *

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

* * *

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникамВладелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу...

* * *

(О пользе делегирования полномочий)
- Я отношусь к тому типу людей, которые со всеми своими проблемами могут справиться сами. Я - мастер на все руки. Когда сломался копировальный аппарат, мой секретарь захотел вызвать мастера, но я сказал, что справлюсь сам.., и сам вызвал мастера.

* * *

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

-Так вы, значит, парашютист? Знаете, а я бы никогда не прыгнул с парашютом!
-Да? А я не за что бы не прыгнул без него!

* * *

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один спрашивает:
-А у тебя кто провайдер?
-ФСБ.
-Как ФСБ?!
-Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

* * *

Знаете, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода! Что вы!.. А сколько вывезли не простые!..

* * *

Коллектив ресторана сердечно поздравил своего официанта Михаила Пупкина с присвоением ему звания «Самый вежливый официант».
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Пупкин хоть раз ударил посетителя…

* * *

Гадалка говорит клиенту:
- Я вижу у вас прекрасное будущее… Высокая должность… Вы быстро карабкаетесь по лестнице… Я вижу Вас в блестящей форме…
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.

* * *

Программист на интервью у работодателя:
- Ваш родной язык?
- Ассемблер.

* * *

Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка", поставляющей яйца этих удивительных птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса!Источник: www.personal-park.ru

Share |

 

Версия для печати

Читайте также


Видеособеседование и его последствия для психики

В суете "боевых" будней рекрутеры порой забывают про то, как на них реагируют по ту сторону "баррикад" - потенциальные сотрудники компаний. Мы решили дать рекрутерам обратную связь: блоггер делится впечатлениями от видеособеседования. * Публикуется с разрешения автора

Профессиональный юмор №185
Профессиональный юмор №185

В свежей подборке профессионального юмора от HRM знакомьтесь с различными типами офисных сотрудников: карьеристами, любителями общаться, озабоченными, несчастными, параноиками и др.


Профессиональный юмор №139
Профессиональный юмор №139

В новой подборке юмора от HRM читайте электронную почту кадровика, в которой он представляет знаменитых писателей, поэтов, литературных персонажей, политиков сотрудниками офиса.

Профессиональный юмор №175
Профессиональный юмор №175

Читайте в свежем выпуске профессионального юмора от HRM рассказ-самодонос обычного менеджера, рейтинг самых нелепых увольнений.



Девять признаков того, что вас скоро уволят

В большинстве случаев мы заранее начинаем догадываться о том, что наше время пришло. Можно сколь угодно долго отрицать, но если вы оказались достаточно умны для того, чтобы получить эту работу, то вам должно хватить ума, чтобы почувствовать неминуемое приближения момента вынужденного расставания с ней.

Имя 
Пароль  забыли?
Присоединяйтесь!

Новые материалы

   Названы самые высокооплачиваемые вакансии в Башкирии
   Не все профессии равны. Вчерашние школьники идут в телевизионщики и PR
   Новочебоксарские безработные граждане обучаются востребованным профессиям
   Где в Уфе заработать 100 тысяч рублей в месяц
   Сколько в среднем получают владимирские врачи?


Последние комментарии

  
   мне приятно Вас читать 99 % читаемое мной - мусор... А на ваших постах глаза отдыхают 
   Действительно, Эдуард, что это я! Всё ещё hr, всё ещё пишу - с удовольствием вернусь)))
   Марина, вы вернетесь к нам или уже все?)
   вы можете оставлять активную ссылку на источник 
Все статьи


Интервью




Публикую статью Алексея Королькова с видеокомментарием
все интервью


О проекте      Реклама       Подписка       Контакты       Rambler's Top100 Яндекс цитирования ©2000-2011, HRM